Mi Pasión apagada...

Hoy vi los videos de cuando tenía mis presentaciones como nadadora de Nado Sincronizado...me siento mal... triste... melancólica... con ganas de llorar hasta poder regresar el tiempo... y sé q es IMPOSIBLE... extraño tanto esos días...era una niña con la mirada llena de luz... una mirada inocente con ganas de crecer, de ganar!... DE LLEGAR A SER ALGO IMPORTANTE EN EL DEPORTE!!...y ahora... me siento frustrada... quice llegar lejos...para mi una Olimpiada no era imposible... no sé en qué momento perdí ese objetivo, esa meta... esa linda ilusión... cómo quisiera regresar el tiempo... cambiaría tantas y tantas cosas...supongo q esto es normal en todos los seres humanos...queremos regresar el tiempo para arreglar algunas situaciones del presente...la verdad, es que me frustra tanto no haber cumplido ese sueño...me duele mi alma... y ahora me encuentro con una lesión crónica en el hombro de casi 3 años.. mi rodilla lleva adolorida casi 4 meses... me encanta hacer deporte!! me llena tanto! ME APASIONA TANTOOO!!... y mi cuerpo ya no me responde a como yo quisiera y eso me duele... quisiera correr, nadar, bailar sin tener q preocuparme por alguna lesión en mi cuerpo... me arrepiento tanto haber dejado de comer... creo que mi cuerpo me respondería mejor y se sanaría bien si yo no lo hubiera descuidado 2 años y me hubiera alimentado bien... la anorexia fue algo duro, difícil, doloroso y que me dejó marcas en mi pasado y presente... soy una Jimena diferente antes, durante y después de la anorexia... cómo fui a caer en eso??? aun sigo trabajando en mi misma para sanar secuelas de aquel suceso... sé q lo lograré, pero para cuando esto suceda seré lo suficientemente grande en el deporte para poder lograr lo q siempre tuve como objetivo... me niego a dejar el deporte q es mi pasión... sólo quisiera q mi cuerpo respondiera sanamente.... me hace tanta falta sentirme sana... nunca había escrito sobre esto porque siempre quise hacerme la fuerte y sentirme madura de las consecuencias de mis actos... pero hoy me di cuenta de q aun debo pensar y llegar a ser fuerte en este aspecto...cerrar ciclos para q mi alma y mi corazón no me vuelvan a doler...

y se rompe el sueño...

Y se rompe el sueño... fracturando nuestra vida con gritos... hay cosas que ya quedaron atrás...no hay que buscarles más...por qué el ser humano es tan irracional cuando se tarata de amor?... se romepe el sueño donde te conocí... te desconozco, nunca me habías hablado así... dónde estás amor? Dónde dejaste el amor??... sólo espero tomar la decisión correcta...una decisión entre el amor de mi vida y el amigo de mi vida... recuerda que aunque te pida que te alejes, lo vivido nunca se olvida... siempre estarás en un lugar muy especial... estarás entre tantos esos recuerdos de momentos de felicidad... perdón, así debe ser...tengo que continuar... sé que lo entenderás... mi corazón no quiere perderlo.... y entiendo ahora el sueño donde te perdí... y entiendo ahora el camino de mi vida a seguir... se rompe ese día tan feliz...quisiera no sentirme así... pero debo dejar lo que algún día me dio tanta felicidad para continuar con un futuro lleno de felicidad plena... tengo que entender que todo pasa por algo... en verdad me duele la situación, pero es necesaria para avanzar... lo siento corazón... espero no volverte a dañar... en cuanto a ti amor: vamos a ese lugar lleno de amor donde sólo lo conocemos tu y yo... vamos a fundir nuestros sentimientos... sé que eres lo que quiero...me haces sentir completa... es algo muy sencillo dejarse llevar por esa línea tan delgada entre tu mirada y la mía... te miro... eres para mi... lucharé por este amor!... y quiero recuperar lo que pudo haberse descompuesto en ese arranque que tuvimos...vamos amor! sólo dejémonos llevar... dejemos que el viento sople a nuestro favor...vamos!! que todo se puede con amor!!